Intermenselijke relaties.

Een van de belangrijkste kenmerken van borderline zijn de instabiele en intense intermenselijke relaties. Een hele mond vol. Iemand met borderline heeft de neiging in een relatie van het ene uiterste in het andere uiterste te schieten. Het ene moment afhankelijk zijn, het andere moment weer afstand nemen. Dit kun je in een brede context zien: vriendschappelijke, seksuele en/of familiaire relaties. Met name de relatie met een partner gaat vaak moeizaam; het aantrekken en weer afstoten van iemand kan regelmatig voorkomen, maar hieronder schuilt een grote angst voor verlating. Vanuit deze angst kan er worden gemanipuleerd, wordt er geclaimt en is het heel moeilijk een échte vertrouwensband te krijgen. Eigenlijk dus negatief gedrag, terwijl het vaak met de beste bedoelingen gedaan wordt. Alles op alles wordt er gezet om verlating te voorkomen. Voor de partner kan dit lastig te begrijpen zijn; als je iemand bij je wilt houden, ga je toch niet de bitch of de rotzak uithangen?

Iemand met borderline kan opgeslokt worden door de angst. Ook al is deze niet reëel: gedachten gaan als een razende tekeer en maken dat alles onzeker wordt. Vaak heeft de ander geen idee wat er allemaal wel niet in het hoofd van degene met borderline omgaat. Een relatie (of dit nu vriendschappelijk is, familiair of wat dan ook) kan dan ook sterker worden door goed te communiceren. Dit is natuurlijk sowieso belangrijk: in elke relatie, ook tussen mensen zonder psychische klachten. Maar ik ben van mening dat het in deze situatie éxtra belangrijk is. Hierbij is het ook van groot belang dat er grenzen worden gesteld. Wat kan wel, en wat kan niet binnen een relatie? Maak, als er sprake van is, het manipuleren en het claimen bespreekbaar. Grenzen stellen en je er aan houden geeft vertrouwen, waardoor de angst kan verminderen.

Een ander probleem is dat er vaak hoge verwachtingen zijn naar de ander toe. Dit heeft deels te maken met het feit dat iemand met borderline de ander idealiseert. Zeker in het begin worden er alleen maar goede kanten gezien, en wordt er gedacht dat de ander dé persoon is die degene met borderline volledig begrijpt en misschien zelfs wel kan ‘verlossen’ van de kwetsbaarheid. Je kan er haast gif op innemen dat deze hoge verwachtingen niet realistisch zijn en dat degene met borderline teleurgesteld wordt. De ander heeft gefaald en is dus helemaal niet ideaal. Dit kan zorgen voor een hoop frustratie, woede en verdriet. Met alle gevolgen van dien.

Natuurlijk is het écht wel mogelijk om een fijne relatie te hebben met iemand met borderline, laat ik dat even duidelijk voorop stellen. Niet iedereen heeft last van bovenstaande problemen, of maar in een bepaalde mate. Geen mens is het zelfde, en zeker niet met borderline. Scheer dus niet iedereen over één kam bij het lezen hiervan maar kijk naar het individu. Zijn er toch problemen, dan kan iemand met borderline hier zélf het meeste in doen. Hieronder een tip die ik uit de VERS-training (waarover in een ander blog meer) heb gehaald:

  • Observeren: kijk van een afstandje naar jezelf en identificeer de emoties die maken dat jij op een bepaalde manier op iemand reageert. Het herkennen van deze emoties zal van invloed zijn op hoe je met anderen omgaat.
  • Beschrijven: beschrijf wat je van de ander verwacht. Het is belangrijk om voor jezelf helder te hebben wat je verwachtingen zijn: als deze te hoog zijn word je steeds weer teleurgesteld. Je kunt jezelf eens afvragen of je teleurgesteld bent over je relaties. Zo ja, ga dan de onderliggende verwachtingen na.
  • Participeren: geef de ander de vrijheid om te kiézen of ze een relatie met je aan willen gaan of niet. Als je de ander de vrijheid geeft, zal dit de relatie verstevigen: ze zijn er voor je omdat ze dat wíllen, niet omdat jij ze claimt.
  • Uitdagen: denk er eens op een andere manier over na. Jij bent verantwoordelijk voor het hanteren van je problemen. Anderen kunnen jou niet redden van emoties en de gevolgen daarvan.

Bovenstaande punten helpen mij ontzettend. Het klinkt allemaal zo gemakkelijk en haast lógisch dat je dit lijstje -al dan niet in je hoofd- voor jezelf naloopt, maar dat is het voor iemand met borderline niet. Het is iets wat je jezelf aan moet leren. Borderline zorgt voor veel chaos en onrust in het hoofd, wat het lastig maakt om overzicht te krijgen. Als je daar ook nog eens stemmingswisselingen aan toevoegt kun je je wellicht voorstellen dat het lastig is om op een gezonde manier naar een relatie te kijken als je overspoeld wordt door emoties en/of angsten. Laat staan er mee om te gaan. Zo’n lijstje kan wat houvast geven. Hier regelmatig even bij stil staan en jezelf als het ware even ‘checken’ kan veel rust geven. Voor jezelf, maar zeker ook voor je relatie. Een partner, vriend, vriendin of familielid kan hierin ondersteunen door ook eens samen dit lijstje er bij te pakken en te bespreken. Een mooi resultaat zou zijn als bepaalde (denk)patronen doorbroken worden.

Advertenties

2 gedachtes over “Intermenselijke relaties.

  1. Annet aka Klavertje5 zegt:

    Lieve San,

    Wat heb je het goed op een rijtje staan voor jezelf! Dat je het allemaal zo goed kunt omschrijven geeft aan dat je al ver vent gekomen.

    Zoals ik je heb ontmoet ben je een intelligente en dappere meid. En die intelligentie gaat je helpen. Juist daardoor kun je inzicht hebben in je stoornis en de gevolgen en kun je er grip op krijgen.

    En als geen ander weet ik hoe zwaar die weg is, maar als geen ander weet ik dat er licht is aan het eind van de tunnel.

    Je kunt het. Vergeet dat nooit.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s