Angst, paniek & schaamte.

Ik voel het al wanneer ik wakker word; gespannenheid. Mijn hart gaat sneller dan normaal, ik zweet een beetje en ik blijf het liefst diep onder de dekens. Toch even uit bed, hoewel het nog niet hoeft. J. maakt zich klaar voor het werk, ik zit als een zombie op de bank. Vechtend tegen de tranen die ineens opkomen. In mijn  hoofd hoor ik het stemmetje van mijn oude persoonlijk-begeleider. ‘Wat is er aan de hand?’ ‘Wat maakt dat je je zo voelt?’ ‘Is het realistisch dat je je nu zo voelt?’ ‘In welk pannetje zit je?’. Ik probeer mijn gedachten en emoties te reguleren. Het enige wat door mijn hoofd buldert is ‘HELP!’. Het is Dinsdag Therapiedag én ik moet daarna naar huis. Omdat af en toe thuis slapen ook goed is. Net als therapie. Maar heel mijn lijf is bezig zich te verzetten.
*
Ik word overgenomen door angst. Raak in paniek. De tranen komen. Probeer ze nog te verbergen voor J. maar het is al te laat. Pas wanneer de deur in het slot valt en hij weg is, laat ik me gaan. De paniek moet er uit. Ik huil als een klein kind en loop onrustig door het huis. Misschien is even iets drinken wel goed. In de koelkast zie ik een fles vodka staan. Ik voel de verleiding maar weersta hem. Ik kruip weer in bed, om er vervolgens na 5 minuten weer uit te gaan. Heb geen rust in me om rustig te liggen. Misschien een douche dan maar. Het is inmiddels ook tijd om me klaar te maken om naar therapie te gaan.
*
Ik merk dat het moeite kost om te douchen. Daar waar het ontspannend hoort te zijn, word ik alleen maar angstiger en sta ik versteend in een hoekje van de douchecabine. Weer de tranen. Ik ken ochtenden als deze, maar ze blijven naar. Heb de perfecte oplossing of handleiding hoe er mee om te gaan nog niet gevonden. Ik zeep me gauw in en ga er onder uit. Droog me in een waas af en loop de slaapkamer weer in. En nu?
*
Ik ga zitten op de rand van het bed, afvragend wat ik moet doen. In deze toestand toch de bus en trein in stappen? Ik heb het regelmatig gedaan, en dat voelde vreselijk. Wat dan, maar niet naar therapie gaan? Maar het thuis slapen dan? Beide schrappen? Ik begin me te schamen. Hoe moet ik dit nou weer verklaren aan mijn therapeuten en aan J. Ik weet zelf niet eens waarom dit deze ochtend nou weer zo heftig is. Ik ben me bewust van het feit dat ik de laatste twee weken voor mijn doen erg druk ben, en vrijwel elke dag afspraken heb. Ik ben vermoeider dan normaal. Hierdoor ben ik prikkelbaarder en kan ik weinig hebben. Het beetje spanning dat ik normaal voel op dinsdag wordt nu extra groot.
*
Op momenten als deze weet ik nooit goed wanneer een trap onder de kont nodig is of wanneer ik voor mezelf mag zorgen en een dagje overal tussenuit mag sneaken. In angst en paniek toch dingen doen kan leiden tot nog meer spanning voor de volgende keer, maar het kan ook juist een trots gevoel geven. Ik voel me het meest wispelturige persoon in de wereld. Keuzes maken in een situatie als deze waarin je alleen maar angst voelt, is moeilijk. Je kunt vechten, vluchten of bevriezen. Ik voel de drang om te vechten, maar ik bevries. Ik zit net zolang voor me uit te staren totdat ik me realiseer dat ik de trein al niet meer ga halen. Ik ben al te laat.
*
Voor ochtenden als deze schaam ik me diep. Niet voor jou, als lezer die ver(der) van me af staat, maar voor mijn naaste omgeving. Ik heb wat uit te leggen waarom ik niet kom vandaag, en aan J. waarom ik hier nog ben als hij uit het werk komt. Ook dit geeft erg veel spanning, en verdriet. Het maakt dat ik een hekel aan mezelf krijg, en aan mijn leven. Alles is weer even zwart.
*
Het moeilijkste aan borderline is het niet goed kunnen reguleren van je emoties. En ik zit met de gebakken peren.
*

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s