De hele nacht de voetjes van de vloer.

Ik weet niet waar ik moet beginnen. Zoveel emoties, en tegelijkertijd zo’n diep gevoel van leegte. Dit vind ik een van de moeilijkste dingen van borderline als je tegelijkertijd ook een depressie hebt: het ene moment ben je somber maar ben je ondertussen ook boos, verdrietig en bang. En dan bedoel ik ook héél boos, héél verdrietig, of héél bang. Het andere moment is er alleen de somberheid. Een zwart gat. Leegte. Het enige wat dan nog ‘helpt’ is je afzonderen, onder een deken te gaan liggen en voor jezelf zorgen door kopjes thee te zetten en af en toe een warme douche te nemen. Maar verder geen prikkels. Vooral geen prikkels. Ook tijdens een depressieve episode heb ik stemmingswisselingen. De leegte en emoties wisselen elkaar af. Beide is niet fijn.
*
Borderline en depressie: ik vind het een zeer lastige combinatie. Het is echter wel een veelvoorkomende combinatie; veel mensen die borderline hebben zijn af en toe depressief. De een wat meer dan de ander, en het kan varieren van enkele dagen, weken, of zelfs maanden. Bij mij duurt het meestal een paar weken, maar vorig jaar bijvoorbeeld een half jaar. Nu is het al een paar weken aan de gang, en ik zak steeds iets dieper weg. Het gaat heel geleidelijk, alsof ik met vertraging van een glijbaan de neerwaartse spiraal af glijd. Steeds minder dingen onderneem ik; ik verzuim van van therapie, ik kom met grote regelmaat niet op mijn vrijwilligerswerk, en vrienden spreek ik nauwelijks meer. Ik leef momenteel heel geisoleerd, wat aan de ene kant een gigantisch gevoel van eenzaamheid met zich meebrengt, maar aan de andere kant heel fijn is, en veilig voelt. Onder mijn dekentje op de bank voel ik weinig druk, waardoor ik de dag nog een beetje aan kan. Als ik op mijn vrijwilligerswerk ben of bij therapie, kost het mij bakken vol energie om het vol te houden. Het is elke dag weer een strijd om de keuze te maken: blijf ik vandaag onder mijn deken of kom ik uit mijn grot en ga ik werken, therapie volgen, boodschappen doen, iets leuks doen met vrienden, etc, met als gevolg dat ik alleen maar vermoeider raak. Een bekend probleem voor mij is: ik weet niet goed wanneer ik mezelf een schop onder de kont moet geven of wanneer ik ‘voor mezelf mag zorgen’.
*
Er is één ding waar ik nog wel van geniet: dansen. Als je het hebt over prikkels al dan niet vermijden: in een club vol met uitgaanspubliek suist het van de prikkels. Gek genoeg kan ik me er daar goed overheen zetten. Op de dansvloer voel ik mij goed. Geef mij een wijntje en een goede DJ, en ik dans zo de hele nacht met de voetjes van de vloer. Een klein gevraar hierin, is wel dat je jezelf hierin kunt verliezen. Ik hou het namelijk niet bij een, twee of drie wijntjes, en al die prikkels komen achteraf alsnog keihard binnen. Toch sta ik al te popelen om morgenavond weer te gaan dansen. Impulsief als ik kan zijn heb ik na het lezen van een nieuwsbrief kaartjes gekocht voor een feestje. In die uurtjes dans ik even alles van me af, en ben ik niet de ‘zieke San’, maar sta ik net als iedereen te genieten van de muziek. Voor die paar uur voel ik me (redelijk) normaal. Niemand die aan mij ziet dat er iets is. En dat is fijn.
*
Advertenties

Een gedachte over “De hele nacht de voetjes van de vloer.

  1. Jans zegt:

    Lieve schat,

    Dat gevoel van dansen kan ik heel goed.
    Had laatst een feestje en ondanks ik last van mijn rug heb, heb ik de hele avond gedanst, heerlijk.
    Maar dan de tijd erna, pijn ,pijn en en nog eens pijn.
    Maar heb het er voor over en als ik pal erna weer een avondje kan dansen doe ik het precies zo
    Het is voor mij ook een uitlaatklep.
    Je helemaal laten gaan en even alles vergeten.
    Ben blij dat je dat af en toe kan doen.
    Lieverd, weet dat je hier niets aan hebt.
    Maar wil je hiermee zeggen dat ik het maar al te goed begrijp en hoe sterk jij bent.
    Geniet zolang je kan en wat een ander er ook over zegt, niets van aan trekken.
    Het is jouw leven en jouw lichaam.
    In ieder geval veel plezier.

    Dag lieve KANJER….
    Je ( liefhebbende en trotse )
    Omaatje xxxxxxxxxxxxxxxx.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s